(Questions traitées : 6, 7)
Ce soir, tu peux faire de moi ce que tu veux, je serai ton esclave sexuel.le…
Mieux comprendre
Le BDSM est souvent représenté sous l’angle SM, sadisme / masochisme, avec des jeux autour de la douleur.
La DS (ou D/s, Domination/soumission), est la deuxième grande polarité présente dans ce monde.
Les deux dimensions douleur et pouvoir sont souvent entremêlées dans les pratiques, mais elles peuvent être envisagées séparément.
Si les polarités semblent exprimées de façon manichéennes (sadique vs masochiste, dominant.e vs soumis.e), heureusement on n’est pas toujours obligé de se définir radicalement comme l’un ou l’autre – on peut aimer un et un seul rôle, mais cela peut varier d’une séance à l’autre, selon les personnes avec qui on joue, voire au cours d’une séance).
C’est quoi la domination / soumission ?
Dans un jeu basé sur la domination/soumission, l’un·e des partenaires offre à l’autre le contrôle sur ses sensations sexuelles et sur le déroulement du jeu. Cette dynamique n’est pas un rapport de force réel ou inégalitaire. C’est un échange de pouvoir choisi et temporaire, le temps d’une séance, pour le jeu et le plaisir des deux partenaires.
Certains pratiquants avancés peuvent conservent tout ou partie de cette relation en permanence – on parle alors de 24/7.
Pourquoi on aime la domination ou la soumission ?
Pour celui·celle qui choisit la soumission, l’enjeu principal est souvent le lâcher prise.
Déléguer la responsabilité des choix, du rythme et des initiatives permet de mettre sur pause la charge mentale quotidienne, et offre plusieurs avantages :
Le soulagement du lâcher-prise
Dans nos vies quotidiennes, nous devons constamment tout gérer et porter une lourde charge mentale. Pour la personne soumise, ce jeu offre une parenthèse unique : la possibilité de déposer son armure, de ne plus se soucier de rien et de laisser l’autre prendre les rênes. Obéir aux instructions ou aux ordres si la séance en comprend, s’offrir et descendre dans son corps pour ressentir les sensations que l’autre nous procure si la domination est plus physique ou sexuelle, s’appliquer, se concentrer… autant de modes d’attention qui peuvent entraîner un état de concentration très particulier.
Une cascade de bienfaits physiques
Ce lâcher-prise psychologique induit des changements profonds. En confiant le contrôle, le besoin de vigilance s’éteint, ce qui apaise directement le système nerveux autonome. La production hormonale se modifie : le taux de cortisol (l’hormone du stress) chute, laissant la place à une libération massive d’endorphines (qui modifient la perception sensorielle) et d’oxytocine (l’hormone du lien).
Le corps se relâche et les sensations deviennent beaucoup plus intenses.
Pour celui ou celle qui incarne la domination, l’excitation vient de la responsabilité de guider, d’orchestrer le plaisir de chacun et de lire ses réactions avec une attention décuplée. C’est un rôle exigeant qui demande autant de créativité que de vigilance. La personne qui domine doit à la fois être connectée à ses envies, mais aussi rester très concentré sur chaque mouvement, sur les réactions de son ou sa soumis.e.
Mais il permet aussi de connecter à sa part puissante de façon sécure, de laisser cours à ses fantasmes et d’explorer sa fantasmatique avec un.e partenaire volontaire… Tout cela bien évidemment reposant sur les discussions préalables sur le , les attentes et les limites de chacun.
Des variations au sein de la Domination / Soumission
Il n’y a pas une seule façon de pratiquer la domination ou la soumission, et au final chaque couple invente ses propres règles. Selon vos personnalités, vous pouvez explorer différentes facettes :
- L’obéissance stricte vs la résistance : Certains soumis trouvent leur plaisir dans l’exécution parfaite des ordres. À l’inverse, le profil du Brat (le « sale gosse ») adore résister, taquiner et provoquer sciemment le dominant pour instaurer un jeu de chat et de souris et obtenir une “punition” ludique.
- Le « Pleasure Dom » et le « Top from bottom » : Un Pleasure Dom est un dominant dont la priorité n’est pas du tout ses propres envies, mais de guider le soumis vers un plaisir intense (parfois en gérant ses orgasmes). À l’inverse, l’expression Top from bottom désigne une dynamique où le soumis, par ses exigences de service ou ses réactions, oriente le scénario pour que le dominant réponde exactement à ses besoins.
- Le protocole : formalisme ou spontanéité : Pour poser le cadre du jeu, le langage joue un rôle clé. Certains couples ont besoin d’un décorum formel : utiliser le vouvoiement, s’appeler « Monsieur », « Madame » ou « Maître ». Ce formalisme crée une frontière nette avec la vie quotidienne et aide à endosser le rôle. Pour d’autres, ces codes sont trop rigides ; ils préfèrent une approche informelle, spontanée, en gardant le tutoiement et leur vocabulaire habituel.
- Le service : Pour certains couples, la D/s ne se limite pas à une obéissance sexuelle. Elle s’exprime par de petits rituels du quotidien : préparer le café selon un rituel précis, masser les pieds du partenaire sur ordre, envoyer un message de bonjour ou de bonne nuit (qui peut être un sexto ou pas)… cette notion de service non sexuel est particulièrement présente chez les couples qui ont choisi le 24/7 – mais elle peut aussi être très agréable le temps d’une soirée !
- La question des punitions
Avant de tester
Entrer dans un jeu de pouvoir demande des règles claires pour éviter que le vertige du rôle ne se transforme en angoisse.
- La délimitation du pouvoir : Le pouvoir du·de la dominant·e n’est jamais absolu. Il s’arrête là où commencent les limites fermes du·de la dominé·e. Discutez-en à froid.
- Le droit à l’erreur : Prendre les rênes peut être intimidant. Si vous incarnez la domination et que vous hésitez sur l’action suivante, ce n’est pas grave. Vous apprenez ensemble.
- Le rituel de transition : Utilisez un signal clair pour marquer le début et la fin du jeu. Une phrase simple comme “À partir de maintenant, tu m’obéis” aide le cerveau à basculer dans le scénario. Un câlin marque la fin du pouvoir délégué.
- Sécurité émotionnelle : Celui·celle qui se soumet garde le contrôle ultime de la séance grâce au mot de sécurité. Le safeword est la garantie que l’abandon reste un plaisir.
Approfondir : 5 questions pour aller plus loin
- Qu’est-ce qui t’attire le plus en ce moment : ressentir le poids de la décision ou le soulagement de n’avoir rien à gérer ?
- Y a-t-il un ordre simple ou une consigne par laquelle tu aimerais que l’on commence pour installer la dynamique ?
- Quelle attitude de ma part te ferait basculer instantanément dans ton rôle (un ton de voix, un regard, une posture) ?
- Comment gères-tu la frustration ou l’attente si je décide de ralentir le rythme sous mes ordres ?
- Seras-tu d’accord pour que nous inversions les rôles lors d’une prochaine séance pour explorer l’autre facette ?
Ressources
À regarder :
À lire :
- L’art de dominer et l’art de se soumettre
de Janet Hardy et Dossie Easton.
Podcast :