Parlons de BDSM : la communication, enjeu central du BDSM

(Cette page est un complément au Jeu de carte pour couple Parlons de BDSM / Questions traitées : 35, 37, 42, 43, 44, 45, 46)

Mieux comprendre

Chez les couples que j’accompagne en thérapie, il est n’est pas rare qu’il n’y ait aucune communication intime. Tabous, gêne, peur de la critique ou du rejet, ou au contraire peur de blesser l’autre… l’un.e ou les deux partenaires ne réussit pas à exprimer ses préférences, ses envies ou ses aversions sexuelles.
Pour vous lancer dans l’exploration du BDSM, il est important de développer vos capacités de communication intime à tous les moments – dans les séances comme en-dehors :


En amont, elle sert à poser le cadre, à parler de ses fantasmes, de ses zones sensibles ou trauma, et de ses limites. Et à se mettre d’accord sur un safeword à prononcer pour tout arrêter en cas de problème.

Pendant la séance, les mots peuvent stimuler le désir, en utilisant un langage cru, des ordres ou des demandes, Mais ils servent aussi à rassurer. Des vérifications régulières permettent de vérifier que tout va bien, d’ajuster un détail si besoin, de moduler l’intensité ou bien sûr, lorsqu’un safeword est prononcé, d’arrêter tout et de discuter ensuite.

Après le jeu, un débriefing à chaud ou à froid permet de faire le bilan de ce qui a été vécu, d’intégrer cette expérience, et d’ajuster ou de pousser des choses pour la séance suivante.

Si la communication est bien posée, l’exploration de nos fantasmes et de nos peurs crée une intimité et une confiance que le quotidien ne permet pas toujours d’atteindre. Le BDSM peut être un accélérateur de connexion tout autant que de plaisir sexuel.

Avant de tester

Structurez vos échanges pour que chacun·e sache comment se faire entendre à tout moment.

  • Le Safeword
    Un safeword classique est “Rouge”.
    Souvent associé à “Orange” pour demander un ajustement (une corde qui pince, une intensité à ajuster car sinon je devrai arrêter…).
    Mais vous pouvez utiliser tout autre mot qui vous conviendra. Pensez à vérifier que vous êtes bien d’accord sur le safeword avant de démarrer la séance.
    Si le safewod est prononcé, le jeu s’arrête immédiatement, sans discussion ni négociation.
    On libère rapidement la personne de toutes les contraintes s’il y en a – cordes, bandeau, bâillon ou autre – et on prend le temps de discuter une fois la personne remise totalement en sécurité.
  • Les vérifications en séance
    Mettez-vous d’accord sur une façon de vérifier que tout va bien.
    Cela peut être verbal (“Tu es avec moi ?”, “Stop ou encore ?”) ou physique (serrer la main et que le ou la soumise serre en retour).
  • Paroles et ambiance
    Discutez du ton que vous souhaitez employer. Certain·e·s adorent les mots crus pour l’excitation, d’autres ont besoin de paroles très douces et rassurantes pendant l’intensité.
  • Le débriefing
    Décidez comment vous ferez le point. Certain·e·s ont besoin de débriefer “à chaud” pour partager leur joie. D’autres ont besoin de redescendre et préfèrent en discuter “à froid” le lendemain, parfois même par écrit pour trouver les mots justes et prendre le temps de poser leur ressenti au calme, sans pression.

Approfondir : 5 questions pour aller plus loin

  1. À ton avis, quel serait le bon moment et le bon endroit pour parler de nos envies BDSM ?
  2. Comment aimerais-tu que je prenne de tes nouvelles pendant une séance sans te faire sortir de l’ambiance ?
  3. Est-ce que tu aimerais entendre des mots très crus pendant le jeu, ou as-tu besoin de paroles plus tendres ?
  4. Si un imprévu survient et qu’on doit utiliser le safeword, comment souhaites-tu que je réagisse dans la minute qui suit ?
  5. Préfères-tu que l’on débriefe nos expériences de vive voix juste après, ou par écrit le lendemain ?

Pour aider les couples à initier cette communication intime, j’ai créé le jeu de questions à deux “Parlons de BDSM”. Il est disponible en commande sur mon site :

Parlons de BDSM, un jeu de carte pour explorer ses fantasmes en couple.

Ressources

À lire

  • Les mots du désir de Katherine Angel.
    Pour comprendre comment verbaliser ce que l’on veut vraiment.
  • Les mots sont des fenêtres (ou bien ce sont des murs) de Marshall Rosenberg.
    La base de la Communication Non Violente (CNV), extrêmement utile pour les débriefings en couple. L’auteur explique comment exprimer des ressentis, des émotions, à la première personne, sans critiquer ou blesser l’autre.

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